network

qual a conta da vida boa? nao era contabilizada em moveis e dinheiro no banco. se pensarmos em diversao e amor, da? da tambem. e as outras coisas? tudo vale a pena nessa vida pessu. bora? demoro. ele ficou louco quando a viu em frente da tv comendo sorvete com morangos. nao nao. sua vidinha nao vai ser alegrinha nao assim facilmente menininha! e a baba? vixe...eh brasileira, sabe como eh que eh. que irresponsabilidade! incompetencia! ela virou abobora depois das 7 da noite, chegou em casa, acendeu unzinho e se fingiu de narradora. ahhh. coitadinha, ignorante. ou nao, olha aqui meu querido, a vida eh mais! ah eh? ah eh! c ta certa disso? nem tanto nem nem... nada pra te dizer. ai god pura confusao mental. ta aqui ta la ta la ta ca.juliana nao aprendeu a tocar violao ainda, tenta ha 12 anos. a ju a pati a tati andressa milena sabrina o ricardo o marcelo o gustavo guilerme mauricio: nomes que nunca habitaram minha agenda telefonica. voce tinha agenda? tinha mas nao usava. luciana tinha um diario. nada de mais. michele mudou-se leticia virou ativista roberta virou biologa fernanda vira vira virou, de espada para escudo!!! dentista, uma profissao que me deixa meio passada. to bege! azul de tristeza roxa de raiva verde de fome vermelha de vergonha amarela do figado branca de pressao ai tanta coisa pra lembrar. formulas matematicas, se vc nao pratica esquece mesmo. ah eh. hoje li na cama robson cruzoe frances: a unica coisa que aprendi nas aulas de quimica foi essa frase. ta valendo. quem contra quem? ta com voce! nao, ta com o juninho! te peguei! nao valeu! ta, comeca de novo! com quem ta? com a aline! conta ate 10! 12345678910 to indo! te peguei! aqui eh "piks". pique esconde esconde amarelinha bandeirinha queimada. minha brincadeira favorita era hipnotismo. voce tinha um lugar na casa que era so seu, um lugar que achava secreto? concurso garota gata garota: pense e mande sua resposta para o nosso programa! danca da garrafa danca do tchan danca do joelho danca do aviao danca do pezinho danca do tchannohavai: anos 90 formaturas de oitava serie no inteior paulista eu fui!

hahahahahah libere o riso.

se me julgas, julgue a si mesmo: algo mais biblico. vem quente que estou fervendo: uma frase desgastada. desgosto delirio demasiadamente. seja critico. tem gente que nao tem nocao. quem? eu voce e todo mundo. verdade. nao ha. nao ha nao. mas qual seu nome? da onde voce eh? o que voce faz? onde voce estudou? ah conhece nao sei quem? tipico. amargou? eh que ele colocou a colher de volta depois de colocar na boca! foi culpa dela! culpa dele! vou contar pra sua mae! vou contar pra tia! xaropada. xaropinho eh o nome do gato da tia nana. nazare eh o nome da tia nana. tia bernadete eh prima de tia nana. tio odail eh casado com tia bernadete. rodolfo eh filho de odail e bernadete. rodolfo eh marido de kate. kate eh o nome de uma musica composta por quatro amigos.

ma... cos'è?

(ontem à noite) estou deitada na cama. quero dormir mas alguns pensamentos me perturbam. era como se eu estivesse na calçada pegando carona e assistindo o tráfego e vice-versa. quase sendo atropelada. daí uma cabecinha sai pra fora da janela de um carro em movimento no meio do transito e grita: Seja a nóia! Pronto. lá fui eu entrar num dos veículos. entrei, coloquei a cabecinha pra fora e fiquei gritando pro cara da calçada que pedia carona 'me nóie! me nóie! me nóie! me nóie! me nóie! me nóie! me nóie! me nóie!'. eu devia estar em alguma rotatória. só sei que me dei conta de que eu não era mais a nóia que perturbava meu sono. que loco, eu simplesmente não consigo ser a nóia que me perturba. 'mas afinal, que nóia é essa?' bem, deve ser a nóia de noiar que sou a nóia. aí comecei a gritar o imperativo nóie 'nóie! nóie! nóie! nóie! nóie! nóie! nóie! nóie! nóie!' daí eu já não era mais a nóia. eu era a voz dizendo 'nóie!'. eu gostaria de contar o que aconteceu depois disso se eu soubesse. a aminésia tá braba. ou devo ter desmaiado. to lembrando vagamente de alguma viagem mutcho loca...chapei.

um dia meio fod@

Chegei no trabalho atordoada. conversei um pouco com a patroa antes de receber as orientações. "...ah, dá uma ajeitada na bagunça, por favor". então eu fui organizar o escritório. ia ter reunião e vendo que a sala estava suja, resolvi dar uma limpadinha. Peguei a vassoura e comecei. "Seja a vassoura!", ouvi enquanto varria. e lá fui eu me juntar à poeira. me passaram com cuidado no chão. meus pelinhos fizeram tipo um paredão, abarquei a galera da poeira e juntei todo sujismundo perto da porta. até podia ter rolado uma festa. pô, conheci uma turma grande em muito pouco tempo! mas tinha alguma coisa fora do espírito, saca? a coisa não tava legal. só sei que eu tive que empurrar todo o bolo pra fora da salinha e por pra nadar no laguinho. acho que nunca mais vou ver essa galera... devo ter visto uns sendo devorados pelos bixos do lago. sei lá. daí depois me dispensaram e me puseram de volta num quartinho com os amigos velhos de guerra. o rodo de espuma tava lá, coitado, capengando... vive chapado de uns lances químicos aí. ele diz que não é culpa dele, que é mais forte que ele... eu nem falo nada. mas é isso aê rapaziada... chega de papo. já fiz a minha parte por hoje. fui!

A coco trip

e fui ao banheiro. sentei e senti uma dúvida, será que ele quer descer agora? "Seja o cocô", ouvi enquanto a dúvida pairava. Lá fui eu pra dentro do intestino. era confortável em termos, um pouco apertado digamos. eu olhava pra cima e via a luz no fim do tunel. 'é pra lá que eu vou'. olhei pra parede, era rosea, macia. bom, agora é concentrar-me em sair daqui. senti os movimentos peristálticos me amassando e ao mesmo tempo empurrando pra luz. foi tudo bem mais rápido do que eu esperava. quando vi já estava todo ensopado. logo depois veio uma correnteza muito forte e ... não lembro mais. acordei de frente pra um espelho, lavando as mãos. mó loucura!

entender e aceitar ao contrário

pra mim, o problema todo é não conseguir aceitar. entender eu já entendi. mais por isso ser um mecanismo automático de ficar pensando na coisa, buscando por meio de uma lógica reducionista entender tudo. e tudo é plausível de entendimento. acho q é bem determinista isso q eu disse, mas não quero dar a entender q a gente não tenha escolha. a gente tem, livre-arbítrio e tals. pq sentir, vc sente. agora, vc pode escolher o q vai fazer com o q vc sente. mas voltando pra questão inicial, aceitar é mto mais difícil. pq a gente não aceita né? a gente entende. entende q o outro pode pensar/sentir/fazer isso ou aquilo. mas aceitar q ele tenha pensado/sentido/feito isso ou aquilo comigo?! é, aí o bicho pega. pq dá pra exercer a empatia no entendimento da coisa, mas não na aceitação. não qdo é com a gente. pq dá pra entender q o outro sentiu e até dá pra ser empático ao ponto de aceitar. mas não dá pra aceitar o q foi feito. bom, pelo menos até nesse ponto da minha digievolução, eu não consegui. alguém aí conseguiu e me conta comofaz?

madruga gata

o que eh essa passarada cantando a essa hora? sinais de que os tempos sao ouuutros. ah sim, isso sim. tranquilidadeeee bro. xuxuuuu beleza. tomaaaaate maraviiiilha. sao 5 da manha, ta certo o relogio? insonia. ansiedade? insanidade. falta de sono. perdeu o sono? ah se pa. nao da pra tentar domir mais? que da, da. ah eh. eh um congresso. sao pequeninos e pretos e piam sem parar. ai que coisa menino! e o pessoal preocupado com o final do reality show. o alencar se foi. a bolsa subiu. alexandre e angelica vao cozinhar neste sabado. vera voltara as novelas. aqui, dicas deliciosas de receitas light. dicas para isso. ah agora tem dica pra isso eh? cada uma. pois eh, a filha da cleide comprou os moveis parcelados numa loja popular. encontrou um amor na fila do banco. assim? pois eh, cada uma. trimmm. alo. clica na janelinha do canto direito. quem era? a bernadete. brotos de feijao. vamos comer alimentos crus daqui por diante. tudo cru? eh. cruzinho? cruzes! ai credo menina, nao posso com isso nao. eh saude menina, eu vi num documentario. ah sera? ah sim. nao sei. ah. ah. ahhhhh mas o Omar ficaria louco. Omar Ceu Ceumar. nomes que conheco, duas sao cantoras de musicapopularbrasileira. hummm. que tipo de som voce curte? la vem voce me paquerando porque pensa que sou cool. sugestoes para uma despedida: vou embora, adeus. assim. eh. praticidade eh tudo. ah, concordo ple na men te! eh por isso que eu insisto pra ela deixar sua escrivaninha sempre em ordem. sem tv, sem computador e sem amigos. foi castigo? nao menina. michele so podia assistir tv cultura e nao fazia tarefa na cama porque podia ferir-se com os lapis. lapis tem plural? lapissss lapises. indiferente. quem quem? o marido da eliana, nem falou oi. que homem esquisito. bota esquisito nisso. ah eh? conta conta. outra hora. que horas sao? cincoequarentaeseis. ele esta sonhando. e roncando. ele eh tao bonito. eh meu. nao nao. eh nao eh. ninguem eh de ninguem. to dento! olha qeu safadinha. ah mermao a vida sao oporrtunidades. carioca malandro. na paulista? faz a roda e passa pro proximo! vou dar uma fucadinha no face. faz tempo que voce nao aparece. correria neh fia. esqueceu de mim? era paixao de verao. got it. entao quer dizer que voce vai mesmo? depende de respostas via e-mail e reunioes. voce lida com a parte burocratica? tambem, uniao civil eh um termo. casaste? de leve. ta livre. o livro e a letra e o leite. sao palavras. poucas palavras nosso apartamento. faz amor comigo? alguem ja te disse isso? nao sei. muitos copos de vodka e cerveja e eu tenho amnesia na certa. esqueceu tudinho? muitinho. ah que pena, foi tao bom. bom saber.ninguem online? la sao duas. o dia vai amanhecer em breve. deu sono? um pouquinho. vai deitar, quem sabe vem. eh, acho que vou. relaxa babe, amanha eh ouuutro dia. e hoje? ja eh quarta. amanha eh quinta entao? depois do dia inteiro de hoje. mais um dia? sempre assim. a terra gira. o gira gira. a gina gira. a gina do palito de dentes agora esta velha ou morta. eh de se pensar. melhor nao pensar de mais. mas vai terminar assim? o fim sera o comeco. entao como termina? comigo escrevendo: "o que eh essa passarada cantando a essa hora?". assim? eh ue. hum. nao? ah achei xoxo xuxa. chuaaaaa.e isso agora? o mar. hehe. chuaaa chuaaa chuaaa. entao termina assim: "eu e voce numa praia".

eu e voce numa praia.

(assim?)
(eu gosto)

gosto do gosto gostoso de gostar de voce.

1993 quinta-serie B

eramos nos. nozes. noses. navegando na notoriedade de nomades nordicos nanicos naturalizados pindamonhangabenses ou caipiras, como nos, como voces, para sempre em nossos coracoes.

adeus.

Delícia!

Peguei três pepinos pra fazer salada. "Be the cucumber!", ouvi enquanto lavava os pepinos. Comecei então a tomar banho. a bucha veio carinhosamente me esfregar. aguardei meus companheiros para ser enxaguado com água fresca. fui para o escorredor. ainda estava molhado quando fui pego novamente. cortaram uma das minhas pontas e esfregaram em um movimento circular as partes cortadas. saiu uma secreção branca de mim. dizem que isso tira meu amargor. fizeram o mesmo com minha outra ponta e de novo fui pra baixo da água. aí veio a melhor parte. me cortaram ao meio em toda a extensão e ao meio de novo cada uma das partes, depois me picaram várias vezes na transversal e me jogaram em pedacinhos num recipiente com cebola e pimenta dedo-de-moça picados. meus companheiros vieram logo depois de mim. nos misturamos, já não dava pra diferenciar quem era quem. quando a colher entrou na bacia, a pimenta e a cebola foram se misturando a nós. a colher vinha de baixo pra cima e eu ia cima pra baixo, me lambuzando de temperos por toda parte. Fui pra mesa e lá fui repartido. todos me quiseram e me pegaram. me trituraram. me devoraram. e eu entrei em seus corpos. Agora estou aqui, descrevendo minha deliciosa aventura pra vocês. Recomento essa experiência. e convido a compartilhá-la conosco. Até a próxima!

o dramatico domingo de denise cristina dos santos

pensou: "ahhhh que vontade de gritar!"

mas nao era bem isso. queria diluir-se talvez. cancelar a programacao da semana. acordar numa vida diferente. estava no meio. suprimida. estocada. perdida num canto qualquer do planeta.

abriu a caixa de e-mails e uma lista de responsabilidades estupidas agarram-na pelo pescoco. porque? ela pensou.
que estou fazendo aqui?

queria correr. amanha nao quero fazer tudo aquilo de novo. esse dia ela ja viveu semana passada e na anterior e na anterior e na anterior e na anterior e na anterior e na anterior e na anterior e na anterior e na anterior e na anterior.
muda o disco pelamordedeus.

nao saiu para lavar as roupas nem comprar a janta. vai ate a cozinha fazer um ovo cozido. basta.

procurou web sites de viagens, possibilidades de emprego, voluntariados ou qualquer solucao rapida. cansou e retomou que estava fazendo.
nao fazia nada anteriormente, entao assim foi matando as horas.

as horas passarem ou nao, nao fazia diferenca alguma. nao havia nada a esperar, nenhuma resposta, saudade, comemoracao ou passeio no playcenter.

saira no dia anterior, uma festa de aniversario: mulheres jovens falando sobre casamento. vestidos de noiva, damas de honra, buffet, familia e planejamento. a planilha da vida. depois vem os moveis, o carro e os bebes. no thanks.

sua vida estava despedacada. caquinhos de si, perderam-se por esquinas da cidade, casas de desconhecidos e paises ameacados de extincao.

nostalgia de uma vida nao vivida.

sentou-se em sua poltrona e comecou a escrever. qualquer narrativa dramatica seria o suficiente para registrar aquele momento de desencanto.

pensou que ha tempos nao sentira prazer algum. como vive-se assim, do lado oposto do prazer? na ausencia dele? no desprazer? nao era um desprazer, o desprazer geraria desconforto e uma rebelacao mais urgente.

o que sentia era ausencia de prazer.

sentou-se na janela e relembrou sonhos e saudades.

tinha sonhos recorrentes com uma casa.
nao era "a" casa que morava na vida acordada, mas casas de sonhos e em cada sonho era uma casa diferente, mas eles seguiam um certo padrao: comecavam com ela entrando na casa e, ao longo do sonho, descobria mais e mais comodos, e a casa ia crescendo e ela encontrava lugares secretos e quartos incriveis e varandas e coisas assim.

precisava expandir, aquele quarto azul a mataria sufocada em questao de dias.

enquanto escrevia um texto sobre seu drama existencial, ela ouviu uma voz vindo de sua consciencia. e quando escreveu "drama existencial" teve vontade de rir.

a graca do drama.

talvez estivesse desocupada e entediada e tivesse criado um drama para passar o dia, ouvir uma musiquinha triste e chorar as pitangas ou talvez fosse por ser domingo.
sim, talvez.

talvez
talvez nao
talvez nada

imagina a cor roxa
toma umaaguinha comacucar
faz compressa comagua quente
cha de camomila
e bolinhos de chuva
eh bom pra acalmar

ui ui

passou menina

ihhh era encosto
nao era zica

falta de um tanque de roupa suja pra lavar
aqui nao tem tanque
ah eh, ta frio ai ainda?
ta melhor e ai?
aqui ta friozinho agora, outono
ahh eh
ai ta quente entao?
nao chega a ta.

outra coisa que sempre sentiu estranhamento era sobre esse nome denise. porque sua mae escolheu, entre tantos outros, justamente denise? denise...
pense na sonoridade DENISE

denise de nise denise
denise
danieee-z
don't deny those things the nize
the nizzz?

zzzzzzzz

sonha macaquinha

c ta achando que eu so loki, seu loki?

nada a ver by the way bye

antes de mais nada

sao 10:20 da manha. manha de sexta-feira. solbrilhalafora. flora floresce. nada de mais pra te dizer. novidades? um mar. de rosas? nem tanto. nada que eu te disser sera dito. as roupas estao na maquina de lavar. as fanfarras estao sempre mudando. e pra lembrar quem voce foi em janeiro? ja nao eh mais. sao muitos? eh que chegaram certas cartas ontem de madrugada. catarina vai bem? nao sei. sao tickets the airplanes para um pais tropical. ganhaste o concurso? nao, sao os homens que consertam a maquina de lavar que chegaram. esta casa nao eh minha. nem minha. eles estao na cozinha. sao dois. vestem preto. nao ha provas da minha existencia. e aqueles documentos? so papeis. e as fotos? sao hologramas. e os fantasmas? nunca os vi. sentiste? muito. quando ele disse aquilo, voce acreditou? ele estava pra la de bagda. ja foste? nao. mas os sirios costumavam cantar na cozinha, mas depois brigaram por causa da espanhola. a louca? dolores. de amor? sim, este era seu nome, dolores amor, mas ela pedia para que a chamassem de loly - hoje moram na espanha e tem um bebe.

o menino poeta:

sao cantigas! e declaracoes? why not? that's fine to me. what happend to your machine? its not mine. would you like a cup of tea? no im fine, thanks. celulares tocam, falam polones. eh que sou timida. ah voce? serio, juro. fica quietinha entao. ou finja que esta ocupada. oculos em cima do meu nariz. ahhh ta, eh que ainda nao olhei no espelho. remelas? limpei com saliva. cafe? sim, obrigada. pareces seria. eh pinta de intelectual. qual seu processo? sentava nua na banheira e fazia composicoes depois diversas cirurgias plasticas. e ele? melhor nao falar disso. aquilo foi estranho. marilia gabriela eh horrivel. agreed. os coelhinhos voltaram para o quintal, sao cinco, de diferentes estampas. param na rua e te pedem em casamento. impossivel! ja vieram 4. oh god. e la? la sao assovios e palavras obscenas. queres? muitissimo. quanto? dias e noites com voce numa casa com varanda. cortinas coloridas? de preferencia. ok. serao seis fantoches vestidos com roupas formais. e quem brincou com palhacos? nao, ela nao aprendeu nada sobre gentileza. ensina. sao anos de repressao. essa frase voce ja usou. eh do thiago. quando? naquela danca com a geladeira. pode crer. pode crer? pode crer! duas homenagens em uma. viva! viva! o que vou dizer quando te encontrar? isso sao coisas de futuro. e se nao for? nao foi? e se for? nao vai ser assim nao, como voce imagina. humm. estou cheia de coisas. cacarecos e xicaras de porcelana antiga. as jujubas estao finalizadas. ai menina, voce viu o que andam falando? nao. dobrarei roupas intimas alheias logo mais. boa. boa. so no oba oba. a maquina de lavar nao tinha defeitos, eles se foram. belezinha. ate ja meu bem.

16:20

-16:20, o horario mundial de fumar um baseado.

- e o segundo fininho, 16:50?

- boa! gosto do seu humor acido.

- ah, sou muito bem humorado.

- quase sempre.

- sim sim. as vezes estou mau humorrado, todo resto do tempo estou bem humorado.

douglas e adelmo na colina dos joelmos

fim da linha meu irmao, agora voce tem que se mexer. mas o que eu faco? tu nao ta vendo? nao to enxergando. poe os oculos. eu vou embora. nao. eu vou ficar. nao. nao sei. no que voce ta pensando? no macarrao. quer? nao. e voce? na biologia. tem? nao sei, foi so uma coisa que veio. hum. eh por causa do computador? nao. voce nao diz coisa com coisa. voce nao diz nada. vou tocar uma cancao. eu canto. nao prometa nada. nao prometo. voce sabe que sou voce. e eu sou sonho. me leva. sao particulas. e no inverno? sao saudades. e o passado? ja foi. e agora? viva. ja vou. nao espere tanto.

existencialismo de quarta

sento no sofa marrom e comeco a escrever. sinto que devo continuar o texto na varanda ja que hoje nao ta tao frio mas ainda nao tomo coragem. ainda tem uma ponta e um suco de laranja pra terminar. a cama ainda ta baguncada e, me fazendo companhia no sofa, sentam edredons, almofadas, roupas e um livro. dei uma pausa no don juan e peguei o misto quente do bukowski, eu preciso encontrar um amigo...

estar so eh estar no vazio (...). os pensamentos se perdem ou vem para a tela. entao eles continuam no vazio, no espaco - nos espacos entre a cabeca e a mao, entre o computador e o cabo, entre o cabo e a tomada, entre a tomada e o sistema eletrico do reino unido, entre as maos e o teclado, entre o teclado e placa mae, entre a placa e a luz e a tela e as matrizes e por ai vai. o que eu queria dizer eh que elas nao se materializam. quem inventou o computador foi mesmo genial. inventores sao foda, pago pau. estou alienada. faz dois meses que fico em silencio, acho que noventa por cento do meu tempo pelo menos. depois disso, a relacao com fala comecou a diminuir, tenho sentido menos necessidade de falar e quando falo sai mais devagar, como se meu corpo tivesse que lembrar como faz. ficar so tambem eh desihearquizar muitas coisas (existe essa palavra?) tipo, sozinha eu sou tao coisa quanto todas as coisas. dentro deste quarto ocupo menos espaco que a maioria dos objetos, produzo menos som que o teclado ou a tv, me movimento tanto quanto minhas roupas. meus cabelos crescem tanto quanto as folhas das platinhas da varanda. eu tenho menos amigos que os passaros ali fora e nem voar eu posso (pelo menos nao acordada ou ainda nao desenvolvi minhas capacidades levitativas ou aereas). opinioes, vestimentas, alimentacao tambem sao qualquer coisa, nao importa suas opinioes ou desejos ou sua beleza ou o que voce come se voce esta so. voce vegeta, literalmente, se alimenta para viver. opinioes sao ideias vagas porque ninguem te ouve, ninguem discorda ou cordorda, ninguem acrescenta ou modifica, entao nao importa qual eh a opiniao. as ideias sao imagens, sensacoes que ficam navegando na cabeca e depois aparecem em sonhos realistas.

pronto, consegui sair do quanto. sentei na cadeira da varanda para ver se rola uma positividade maior. ta um friozinho agradavel. os passaros cantam e, de algum vizinho, vem o som do radio e uma voz grossa de homem. ninguem nas janelas ou nas outras varandas. de longe um som de cortator de grama e agora passou um aviao bem aqui em cima.

e tenho aqueles sonhos recorrentes com o mar. que eu to no mar e tento sair e nao consigo, ai nado nado e chego na areia e dai eu olho pra tras e uma onda imensa vem e me puxa para o fundo e as ondas sao imensas e eu nado e consigo chegar na areia e subo subo nas dunas ate sair do mar e dai eu olho e ondas imensas vem e me puxam de volta e por ai vai. tem sonho que eu consigo sair e tem sonho que so fica nessa luta. tenho esse sonhos desde crianca. nao sei o significado.  fiquei vendo as imangens do tsunami no japao, varias civilizacoes devem ter sido extintas assim neh, com uma grande onda. somos tao frageis. mas tem essa beleza neh, dos movimentos interiores, que as vezes a gente esvazia e esvazia e introverte e vai ao zero e depois vem uma onda grande, que devasta tudo. eh a vida e a morte, o equilibio, os extremos, aquilo que eu pensei em falar ontem.

o frio aumenta e minhas pernas tremem enquanto escrevo. shake shake your body. caramba, sonhos tropicais e a esperanca de um verao magia.

voltei para o sofa, famoso local onde comeco e termino o dia. e tambem onde fico durante o meio tempo. ser ou nao ser, eis a questao! famosa frase batida neh, mas eu pensei mais profundamente nisso hoje de manha. ainda nao li muito do shakespeare mas queria ter trocado uma ideia com ele por aqui. ser ou nao ser. fiquei pirando nessa de ser, ser o que, quando se opta por ser, que eh um estado estatico, ser mulher, uma carreira, uma ideologia, acreditar naquilo que voce quer ser ou ser o que voce quer ser? eh contrucao? mas se voce eh, voce nao pode nao ser, e se voce nao eh, voce fica espalhado no espaco. ser eh uma massa, um estado denso, concreto, junto, palpavel? e nao ser eh a duvida, a negacao, eh o nao saber, eh perder-se, eh o o resto, poeira cosmica, energia. o ser eh o o ego e o nao ser eh consciencia. ai tem o espaco vazio entre uma coisa e outra, o equilibrio, a meditacao, o encontro, a troca? nossa, enfim......pensamento viaaaaaja e vaaaai buscarrrr meu bem querer não posso ser feliz assim tem dó de mim que é que eu posso fazer e errrrrr tô com saudades de tu meu desejo......

melhor cuidar da vida neh fia?

vou ler o bukowski e ver se crio coragem para ir a lavanderia.

Musiquinha que não para (toca até no Himalaia)

tic tac tic tac
tantas coisas pra fazer mas eu quero escrever
tic tac tac tic
tantos temas por aí, mas nenhum pra divertir
tac tic tac tic
muitos livros pra inspirar no entanto deixo lá
tic tac tic tic
a palavra me escapa sopro e sai o som da gaita
tic tuóun tuóun tic
cada verso que escrevo abre um trinco do meu peito
tic tóc crec crec
entre nessa sintonia dê um gole da magia
tic tic tac tac
toda poesia vale sobe e desce até que cale
tic tic tic tic
vou sair vou por aí sob o manto descobrir
tic zic zuc zummm

descarrego

nao ta vindo nada. acho que esvaziou. a cabeca? eh, eh como se as ideias cruzassem e nada consistente saisse. eu penso em palavras e elas logo voam. nao da pra ser sempre criativa. eh verdade, tem hora que da branco. mas sobre o que voce pensou em falar? sei la, sobre a saude, sobre esse lance de viver com a morte por perto, eu tava pensando na minha infancia e no hospital e nos pacientes, ai pensei em pensar sobre isso, sobre essa historia da vida e da morte, mas ai fiquei pensando no que falar sobre isso e parece que o assunto sumiu. eu tambem pensei em falar da sofia, mas agora eu gosto tanto dela que ja nao da pra falar muito. hoje eu tava pensando nessas relacoes de amor e ela me chamou enquanto tomava banho pra me dizer que me ama, foi a primeira vez. foi bom. o amor eh mesmo uma magia.  sei la, essa coisa de rico e pobre - das diferencas, contrastes em geral se pa - nao sao importantes. estamos todos no mundo sem saber porque e as pessoas ficam muito confusas. foi muita propaganda, muita pressao, sao anos de repressao. mas somos todos mesmo iguais se pa, buscando respostas, tentando acertar. quando a gente desencanar dessa historia de acertos e erros, acho que viveremos melhor. nada eh mais, nada eh menos, as coisas sao, nos somos o que somos e estamos ai pra ver qual eh. sei la, tranquilidade. passei no mercado pra comprar uma lariquinha e o cara do caixa foi bem gentil. o outro cara do outro mercadinho deu uma risadinha porque pedi sedinhas. ai depois vi a minha chefe fazendo uma aula de yoga, que eh sempre uma emocao. ela tem essa professora loirona de voz grossa e atitute intensa. elas estendem o tapetinho no chao e fazem a sessao ali na sala mesmo. eh engracado. minha chefe eh uma executiva seria que tenta relaxar com a yoga mas ela passa a hora toda nervosa, tentando fazer as posicoes extravagantes. a professora nao faz as posicoes, ela fica sentadinha do lado da chefe falando tipo "agora cruza a perna direita sobre a esquerda, estenda os bracos e blablabla" ai a chefe faz direitinho, com a carinha toda tensa, querendo acertar. e dai ela acerta e a professa grita "good girl!" "well done!!!!" hehe, engracado ver como as pessoas buscam se encontrar mas necessitam que alguem diga que elas estao no caminho certo. tem essa outra mae que caminha comigo na volta da escola que esta estudando para ser escritora, ai ela ta escrevendo um livro e ela tem tres filhos pequenos, mas ainda assim trabalha em seu romance diariamente. mas ela ta fazendo isso para uma pos graduacao e ela sempre fica insegura e comenta comigo que tem medo do que seu orientador vai dizer e como ela vai fazer para agrada-lo e coisa e tals. eh curioso, porque, a meu ver, se ela ja escreve disciplinadamente todos os dias, ja tem um romance em mente e esta se dedicando, porque sera que precisa de alguem dizendo se aquilo faz sentido ou nao ou eh aceito ou nao ou tem chances de ser publicado ou nao? nao tem conclusao isso, so tava pensando e com vontade de escrever.

dia internacional da agua

parabens gabriel!

9

Diz, de onde vem, pra onde eu levo todo o meu drama? Com quem ensaio meus personagens? Em que palco eu exibo minha arte? Estou nas extremidades e parece que não caibo em mim. a reciprocidade à minha representação pouco sacia meu desejo de brilhar. procuro em outros palcos outras platéias, mas essa atuação chegou ao ato final. hahaha dou risada do meu falso sucesso, das exclamações que recebi. veja bem, não é um desdém. ri porque depois dos aplausos fez-se o zum-zum-zum das pessoas e por fim o silêncio. ri da minha situação, da ter apresentado o que já tinha passado. ri do exagero e da dramaticidade. hahaha o contraste entre meu eu interior e exterior é gritante, me faz cócegas! hahaha

vi ontem, gostei mto. fica a dica



pó

Começo a fazer as malas. carrego comigo bens recentemente adquiridos, coragem, segurança, aprendizados do autoconhecimento. levo sobretudo o perdão, esperando em breve deixar de lado a culpa por supostos erros cometidos. levo o conhecimento da minha arrogância e do que é sentir confiança. dou adeus às paixões mal resolvidas, abro espaço para a sabedoria. deixo no leito lágrimas de dor e de alegria. escolho algumas boas companhias: meditadores, cozinheiros, anarquistas, alguns personagens em suas numerologias. entro no avião. sinto uma leve turbulência. abro os olhos e todo o espaço é uma ilusão. esboço uma caminhada a passos curtos, alcanço a bola de pilates, sento e recomeço a escrever.

final de final de semana

voce tem que contar com o amigo tempo, ele disse. verdade. tem hora que a gente faz e hora que a gente espera. estou esperando agora. uma mensagem pode aparecer a bum la vou eu embora. e se eu vou ficando vou esperando. nao tem nada pra resolver. eh questao de paciencia mesmo. o tempo passou e o augusto multiplicou. eu agora aprendi a trocar fraldas com calma. ela vai embora pro norte. aqui ja eh primavera matheus, logo ela volta. se a paixao aperta, espera. tudo tem sua hora. esse texto poderia ser um jogral da escola. mas se tia clarisse me desse aula eu pularia o muro. em mil novecentos e noventa e dois eu tinha dez anos, nao poderia ser mae da julia. hoje foi domingo em todo mundo, o que todo mundo fez? onde voces estao lendo esse texto? estou no sofa-cama marrom. meus pes se apoioam na mesinha redonda que achamos no lixo da escola. em cima dela, restos de muitas coisas. a luz ta escura e meus olhos ardem um pouco. a cama esta baguncada com meus casacos. os violoes estao por ai. os chinelos estao jogados no chao. a tv esta de frente pra mim, desligada. a antena esta suja. aqui dentro o unico som eh o do meus dedos batendo no teclado. agora alguem do andar de cima caminhou e eu escutei os passos. estou sozinha. estou de pijama. meu pijama nao eh mesmo um pijama, sao roupas velhas.  estou um pouco tonta de vinho. nao estou feliz com a ideia de amanha ser segunda-feira ja. mudando de assunto eu gostaria de falar sobre algo diferente. sei la. minha memoria eh falha. isso nao eh nada. nada eh nada. agora basta. boa noite.

blossoming

os brotos

o morro

as moças

os moços

a luz

os noivos

as arvores

a sombra

o papo

o povo

os patos

o encontro

primeira serie

maria eh boa
o gato eh magro
o cao esta faminto
o homem trabalha no campo
isa chupou a uva
celso sabe nadar
rodolfo gosta de salada
o fogao eh velho
o sapato eh vermelho
a lua eh bela
solange ama pao
vai chover hoje
o bebe esta chorando
roberto carlos eh manco eh mancada
as flores sao amarelas
marilene foi a feira
o mar esta manso
fica dubio, nubio
brendinha gosta de doces
bete faria
sapo frito nao como
joao toma soda lima limao
com pes se vai longe
eu nao gosto mais do cicero

Homenagem

Oh flores da montanha! Oh insignes amizades que o tempo coloriu com suavidade no vai e vem dos encontros! Presto-lhes essa homenagem pois, sem vocês, a minha aventura no interior profundo e caótico teria sido menos arriscada. Sem essa ousadia, eu estaria mais distante do caos natural da vida, onde pude sentir o bater de asas das libélulas ao redor das sementes, acompanhando e protegendo a delicada germinação, dando boas vindas ao novo ciclo. Que Deus lhes abençõe!

porque nem tudo são flores

Ok. o estado meditativo, estar centrado, relaxar em estado de não fazer e deixar de estar sempre pronto pra ser perturbado. Ok. Eu não estou meditando. definitivamente não. bem se vê pelos últimos posts. hahaha. Talvez (talvez ou com certeza?), se eu estivesse meditando, eu almoçaria em paz com um pré-comentário descrevendo duas mortes, seguido de perguntas sobre a programação do meu dia, que ainda nem sequer passou pela minha cabeça porque simplesmente não passou pela minha cabeça e o simples "não sei" não satisfaz o outro. Bom, posso escrever desabafos negativos aqui nesse blog ou só posso mostrar as flores? Fechar a porta do quarto já vi que não rola, porque isso é ofensivo. pelo menos aqui onde estou. Rasgar papel pode, recomendo. (haha)

O golpe. ou talvez seja melhor: A nóia.

Caralho! O que foi isso que aconteceu agora a pouco? A molecada dominou completamente a bagaça! Eu devia ter previsto, devia ter fechado a página do blog antes de sair da cadeira de chefe, antes de deixar o controle do mouse. Foi como um bando de famintos me cercando pouco a pouco. Famintos por internet! Primeiro veio um, perguntando sobre um video que nem me interessa, foi chegando como quem queria colocar o video pra eu assistir. Eu mesma coloquei o bendito. fiquei esperando carregar e esperando ele desistir de assistir a tal bagaça. Ele não ia desistir, não estava alí pra isso. Pouco a pouco vieram outros. Fui ficando tensa, eu sabia que teria que sair pra recepcionar os hóspedes e deixaria a janela do blog alí, escondida. mal escondida.  Quando olhei ao redor já estava cercada. Tive que me levantar. "Por que raios deixei a página aberta enquanto editava o post!?". Uma mulher pediu pra eu vigiar a porta do banheiro porque não tinha tranca. Fiquei lá, recepcionando, vigiando o computador e vigiando o banheiro. Acho que quem estava no banheiro era eu, sentada na privada ouvindo minha própria voz do lado de fora dizendo "tem gente" "tem gente", como se a qualquer momento eu pudesse ser flagrada de calça arriada. Olhei de novo pro computador. Eles pareciam ocupados com outras coisas, eram muitos, tinham sede de internet, cada um querendo matar a própria vontade, curiosidade, mostrar algo que achavam "muito legal!" Voltei pouco tempo depois. Olhei de relance para a tela do computador e vi que haviam fechado a janela do blog! "Putz, será que leram? Vão saber que posto coisas aqui". Isso passou em frações de segundos. Olhei pra um deles, nossos olhares se cruzaram. "Será que agora ela sabe?" "Vão vasculhar (!?)". Não consegui relaxar. Não é tão importante, eles nunca saberiam muita coisa. parte de mim pouco se importa. a outra parte... Mas esse post... esse que é sobre eles. Será que eu publico?

Hi. How are you? How is everything going?

Prontinho! Não olhei no relógio mas sei que cheguei pontualmente 7:30h no trabalho. Apresentei-me para saberem que estou por aqui, precisando é só chamar. Achei que sentiria mais sono. Ontem saí pra jantar com amigos e acabamos voltando bem depois da meia noite. Segundo ato do dia: ligar o computador. Checo os emails do trabalho e faço meu desjejum de angu com osso. Hoje capricharam na culinária caseira, adorei! Fiquei instigada a dividir algumas cenas dos meus arredores. Talvez comentar sobre a conversa da mesa ao lado. faço isso com frequencia. se não comento em voz alta, comento comigo mesma. as vezes é algo do tipo "queria comentar com alguém". não sei se isso conta como comentário. E na noite de ontem foi a vez da mulher expressiva. Ela vinha me chamando a atenção faz um tempinho pela expressão e pelo tom dramático-enfático. deu pra entender? ... lembrava a mina dj do bbb X que perdeu pra loira dentista (e que não peidava) no paredão. whatever. A de ontem dizia com paixão "Eu não consigo viver sem alface! Eu adoro alface! Todo tipo de alface! Eu sou tarada por alface!". "Você sente tesão?" disse a amiga em frente a ela, num tom bastante natural, como o de um terapeuta. "É, eu sinto tesão! Não consigo viver sem alface!" e continuou descrevendo o que acontece com ela quando está diante do balcão de salada de restaurantes por quilo. Essa parte eu não prestei atenção. não por falta de interesse...hehe... mas porque já era mais de meia noite e as conversas na mesa onde eu estava foram tomando um rumo de prosa pra adultos. A televisão estava ligada no multishow e o clima entre o casal do filme tinha rapidamente esquentado, com cenas que eu continuo sem saber se posso descrever. Afinal, alguém clicou no quadradinho dizendo que o conteúdo desse blog é para adultos? Enfim, a noite passou agradavelmente rápida.

conversa por fb

uma das coisas q tá se confirmando pra mim cada vez mais é q as coisas acontecem, mas não do jeito e no tempo q a gente quer, rs. Acho q foi só vivendo e ficando velha mesma pra conseguir perceber isso... Eu ainda sou mto impaciente, mas acho q tô aprendendo. Imediatismo não adianta, só faz vc se consumir de ansiedade. Pra q a gente quer correr com as coisas se no fim vai todo mundo chegar no mesmo ponto? Tô tentando aprender a desacelar pra quem sabe adiar um pouquinho a chegada e aproveitar a caminhada. Não quero mais me sentir apostando corrida pq a sensação q isso traz é q sempre estou em desvantagem.

se a chuva cai e o sol nao sai...

bom dia povo amigo. acordei hoje pronta para o trampo mas uma mensagem do bem chegou as 8:12 da manha me dispensando da funcao. sonho. nao consegui voltar a dormir entao dei inicio a mais uma dia de vida. tomei um cafezinho e pao com queijo e depois dei um dois tres. sentei no futon que tava aberto no chao do quarto e fiquei la uma hora pensando na vida, observando os passaros e vendo a chuva cair. tenho ficado naquele quarto azul naquele futon marrom grande parte do meu tempo, ai achei que deveria sair hoje mas a chuva ta foda e frio tambem. fora que ia sair sozinha e isso da grande preguica no cabra e a vontade de ficar em casa aumenta. mas ai um impulso meio engracado veio e pensei que podia dar pinta de escritora no cafe do centro de lazer do bairro. hehe. why nottt? Coloquei uma roupinha pans, enfiei o computaor portatil na mochila e vim haha, aqui estou eu,  no cafe ha um quarteirao de casa, com meu computador no colo, escrevendo isso, cheia de atitute, acredita! hehe. os cafes sao parte importante da cultura londrina mas eu nao tinha participado ate agora, entao vamos ai, boa desculpa para a experiencia antropologica. sao 11:52 da manha e o perfil da galera sao familias, babas e nadadores de plantao. a piscina fica do lado do cafe e da pra ver o pessu nadando pelo muro de vidro.eh tambem um horario tumultuado e os funcionarios estao agitados. pedi a senha da internet para o moco do caixa e nao entendi o que ele falou, ai da segunda vez ele ja respondeu meio nervoso e foda eh que nao entendi de novo mas fiquei sem graca de perguntar outra vez. dai pedi um cha. o cha custa £2, bem caro para o que eh, mas beleza, ja to aqui, vou adotar o estilo... sentei e liguei o computador e imaginei quem eu seria se acreditasse no personagem, se acordasse todos os dias para escrever uma coisa num cafe qualquer da cidade...mas deixa pra la... a garconete deve ser funcionaria nova e ta toda agitada, correndo de um lado para um outro, meio tensa, meio sem saber onde as mesas sao. quando esta desocupada, se mexe de um lado para o outro para nao parecer que esta de bobeira. e entre um pedido e outro, anda pelo cafe a procura de xicaras sujas para coletar ou fica no cantinho do bar polindo os talheres. nao sei pra que polir talheres, mas sei que a experiencia de trabalhar num cafe pode ser incrivelmente irritante. foda lidar com clientes mimados e gente pentelha te pedindo a geleia e reclamando que quer a coisa mais quente, mais fria, mais acucar, mais rapido, ei moca! e bla bla bla. os clientes sao muitos destes cidadaos que so conseguem exercer seus desejos de poder aqui. aqui eles tem os garcons para servi-los. aqui eles sao reis e o cafe com leite TEM de estar do jeitinho de cada um QUER. eles podem exigir gritar, folgar, jesus mi salva!...enfim.. ela se atrapalha com meu cha e entrega para outra moca, a moca nao reage e eu solto um "hey" e ela me traz a xicara. senti empatia e acho que ate poderiamos ser boas amigas. ela deve ser mais nova e tambem nao eh inglesa. ela pede desculpas por confundir a mesa e eu digo que tudo bem e aproveito para perguntar a senha da internet mais uma vez. ela diz "perai vou perguntar para o meu chefe" eu espero e vou ligando o pc, depois perco ela de vista mas nao vou atras. dez minutos depois ela volta correndo e diz "so um minutinho!" ok. haha. tres minutos depois chega o cara do caixa, meio bufandinho, sem paciencia...eu nao o culpo, ele deve ter que falar a senha pra 6542 pessoas por dia e deve mesmo ser um saco. eu realmente nao queria ser mais uma maleta mas pra ele eu sou mais uma cliente u o e ele me detesta facilmente so pelo fato de eu ter entrado ali e pede a deus para o sol sair e o pessoal desencanar de ficar aquendando inside. mas ai eu pergunto mais uma vez a senha e desta vez ele fala bemmm devagar "m-o-n-e-y-1234" hahaah money 1234, quem sera que criou essa senha e porque?... enfim, conectou e estou escrevendo. dava para escrever no word, mas poxa, eu ja vim ate aqui, para me sentir escritora num cafe e coisa e tals e nao ia usar a internet rapida? ah meu, deixa viver essa experiencia poxa vida! entao ta. mudei de lugar agora. sentei num sofa de tres lugares e divido uma mesa grande com a menina sentada no sofa do outro lado. ela ta bem de frente pra mim. Eh uma menina de que pode ter qualquer idade entre 20 e 34 anos. eh estilosona, cabelos vermelhos, um anel grandao azul no dedo no meio, colarzao, pulseiras e coisas assim...uma roupa roxa e duas bolsas gigantescas. ela deve estudar na escola de artes aqui do lado. artistas sempre carregam bolsas grandes, tenho observado isso desde os tempos da faculdade e nunca entendi nem soube o que tanto eles carregam. sera que eles usam tudo que ta la dentro? sera que eles precisam de tantas bolsas? eu nao sei, eu nunca precisei, mas isso eh so mais um sintoma do meu fracasso na vida artistica que eu tenho que conviver...chuto que ela deve estar estudando para ser escritora, isso porque ela ta lendo o guia 2011 para escritores e artitas. seu  i-phone fica online em cima da mesa fazendo barulhinhos de mensagem a cada 2 min. E, nesse ponto do texto (e agora sao 12:26), o tel ja tocou algumas vezes e toda vez ela fala "hellooooowww"no mesmo tom. ja faz algum tempo, colou uma amiguinha, menos estilosa mas com um lapis de olho forte - o que tambem eh preza - e as duas comecaram a conversar. nao peguei o assunto mas ta legal ver o movimento. as duas gesticulam muito e parecem falar algo suuuper interessante. o engracado de estar aqui eh que eu so entendo o que as pessoas falam se eu prestar atencao e quando nao quero eh so desligar o botao e observar os movimentos. as inglesas sao, na grande maioria (que eu conheci), mulheres serias, que falam sobre coisas que a gente nao falaria nem zoando, em entonacao convicta. e foi assim que eles dominaram o mundo, no truque da conviccao. mas isso eh maldade minha. ja atras de mim tem um pessoal da suica, fiquei sabendo porque uma tiazona inglesa de voz grossa puxou assunto com eles e eu tava de butuquinha., mas isso eh tudo que sei sobre eles. Ja sao 13:05 e o perfil do cafe ja mudou. as babas e os bebes se foram, hora da soneca, sei bem essa rotina como eh. agora sao senhoras conversando, pessoas sozinhas lendo jornal e tomando um cafe, outros almocando, ou dando um tempinho so. como disse, vir em cafes aqui, eh o refugio de muita gente. da turma antiga, sobramos eu e as meninas da frente, mas eu tambem ja vou ja. a sophia se aprensenta na orquestra da escola em uma hora e eu vou la apreciar. passarei em casa rapidinho para pegar meu espirito de baba e deixar a bolsa da """escritora""". se pa preciso de uma bolsa maior porque dai da pra trazer os personagens comigo e me trocar no banheiro, ai ja tenho uma desculpa para usar uma bolsa maior e fazer a maluquinha. e esse texto ficou tosco.

o texto ficou tosco
o tosco texto toca o teto
o texto trantrico tranca o tronco
o tatu tambem transa
o tapete mora no chao
e o tema sao tranqueiras tortas de tradicionalistas tontos...

(porque eu tambem sou poeta...)

apocalipse now

Fui visitar uma amiga antiga que estava triste porque o namorado deu um sumisso desde o carnaval ate ontem.O cara 'e musico e tava em recife tocando,e nao ligou pra ela nem um dia... e ela 'e do tipo durona, bonitona, pra admitir que ta curtindo uma dor de cotovelo.Dai 'e aquela situacao por que nao tem muito o que falar ne.Dai a gente apela pras experiencias pessoais...'E eu to ligada aconteceu o mesmo comigo, meu ex tambem sumiu por 8 dias quando eu fui operar...'e foda cair naquele cliche e generalizar todos os homens do mundo, ou todos os musicos, ou todos os esportistas, mas em momentos como esse, essas perolas acabam saindo, mas dai conversa vai cerveja vem as pessoas vao abrindo mais as portas...eu falei de como era melhor as vezes terminar do que quando voce cria uma dinamica bizarra no relacionamento de ficar um alfinetando o outro e gerar um redemoinho autodestrutivo...dai ela diz_'e nao vai rolar mesmo,eu sei que vou terminar, mas o que eu mais tenho medo 'e de acabar ficando cada vez mais resistente a me envolver , porque a cada decepcao a gente vai criando barreiras, dai vem aquela historia do The Wall, e dos tijolinhos que a gente vai colocando pra se proteger...ela usou uma metafora de um texto sobre um cavaleiro que vai a lua e quando voltava tinha uma plateia esperando, todos queriam saber o que tinha acontecido com ele, como era la na lua.Ele disse que nao tinha acontecido nada, que na lua tudo era igual, que era a mesma coisa, as pessoas nao acreditavam  por que viam marcas na armadura dele, dai ele tirava a armadura, e tinha  mais varias camadas de roupas e todas tinham marcas e por ultimo ele acabava ficando nu e no proprio corpo dele tinham marcas tambem, de envelhecimento 'e claro por que o tempo tinha passado e ele tinha mudado, seja na lua ou seja na terra...e ele estava exposto por que ele tinha se aventurado, nu na frente de todos...enfim nao tem muito fim, a gente so ficou divagando sobre isso mesmo,eu lembrei de um ex namorado que dizia que crescer 'e desistir dos sonhos...

mas dai falei as coisas mais otimistas que eu penso do tipo 'e a gente tem sempre que acreditar sempre no amor ne...e uma piadinha de uma amiga mexicana...gracias por la participacion, el proximo!coisas do tipo...dai vim pra casa, antes peguei meus avos que tavam numa festinha, dai minha Vo deu tchau la pra um pessoal e disse- logo a gente faz a grande viagem la pra aquele pais (o pais dos mortos)'e a piadinha preferida da minha V'o...eu acho engracada, meu Vo nao gosta, -sua Vo so  fala disso, nao tem outro papo...passei enfrente o Extra, me lembrei de um dia que eu e uns amigos ligamos o weezer no carro tomamos varias e ficamos dan'cando no estacionamento e nos empurrando no carrinho do supermercado, super felizes...pensei se eu faria isso hoje em dia ou nao?e por que isso seria ridiculo agora e nao era antes, ou nao...cheguei em casa o Elias porteiro tava vendo tv_to vendo aqui a bagaceira la no japao...tristeza quando deus quer leva tudo mesmo.se fosse aqui era a gente la no meio do tsunami...eu falei 'e n'e elias...se fosse aqui era a gente la...apocalipse now

e tu, como estas?

quando eu te vi meu coracao bateu tiquero vem ni mim se solta e sobe na arvore comigo, vem eu vou, entao vem, vamos embora agora. pra onde? pra lugar nenhum, pra nenhum lugar. eu e voce na ilha do sol oh mila. essa musica sempre tocava nos churrascos de 1997 nao era? nao acho que era 96, pode ser. pode. que voce anda fazendo? tive que sair da firma. e o roberto? mudou-se para o maranhao. mas e a gente vai fugir ou nao vai? agora nao da. porque? ainda eh marco. mas eu sinto saudade. eu nao. eu nao ligo. nem eu. mas quando entao? agosto? a gosto de quem? nao era para fazer piada. novembro entao? muito longe. julho nao da porque tem visita. entao vamos passar o verao no sudeste. verao daqui ou dai? de la. eh porque nas festividades mais gente aparece na cidade. ok. e se a campainha tocar? eu abro. estamos esperando ela para passar a noite aqui, esqueceu? nao, eh que eu ia praticar violino. mas isso nao era segunda? nao, segunda eh coral. ta bom. porque o garcom demora tanto? eles estavam bem longe. vamos comer e sair? prefiro ficar em casa. eu tambem. ainda tem um? tem sim, acho que dura ate sabado. e esse cara cantando? eh que tem uma escola de teatro aqui do lado. ah ta. perai tel. vou sair. beijo

Gente, esse é o Joel.

O Joel é uma figura intrigante pra mim. Pelo que soube, ultimamente ele anda meio esquecido, com a saúde comprometida. Aqui vai o que eu sei do Joel, e alguns comentários aleatórios que fizeram.

Joel é o jardineiro.

Ele é alcoolotra e não raro bate à porta de casa querendo adiantamento pra comprar cachaça ou cigarro.
Poucas vezes o vi esboçar um sorriso. Quando sorriu, mostrou poucos dentes. Não se mostra de cabeça baixa. Tem discrição. Nunca se viu desviar o olhar pra dentro de casa durante o trabalho. Mantém-se concentrado quando passo e cumprimento, a não ser que eu diga em voz alta "OI JOEL".

Ele é solteiro. Diz que não quer casar porque não teria condições para sustentar uma família.
Ele não come verduras, não gosta.

As vezes ele aparece aqui pra dar frutas, verduras, legumes que pega dos outros jardins onde trabalha.
Um dia a vizinha deu pra ele um cortador de grama quebrado. Ele disse que ia usar pra enfeitar a sala da casa dele. Depois de uns dias veio trabalhar aqui. "O Joel tá usando o cortador de grama que a vizinha deu. O tio dele consertou".

Outro dia veio pedir um saco de lixo pra juntar o lixo do vizinho, falou pra empregada que ele sabia onde tinha, que era pra ela pegar lá no quartinho do fundo.
"Que vizinho abusado!" "O Joel é meio sem noção" "O Joel pede frutas na casa da vizinha, depois pega e sai distribuindo entre os vizinhos".

Brotinho

Já tava com a mente rodeando o sexo desde ontem. daí fui ler o Bukowski e fiquei com vontade de escrever algum tema de conteúdo adulto. Alguém clicou no quadradinho que diz que o conteúdo desse blog é pra adultos? ... forever ... transar alone até que é bom. A pira agora é quanto mais tosco melhor! Já fiz a vida, já sou rica. esse era meu último compromisso. bye bye baby! me liga na praia do nordeste, to por lá, vendendo broto comestível.

eh roliuuudi minha gente 4

eu acho q no final ela tinha q virar a estátua da emília q tem lá no sítio. o monteiro lobato podia se revelar mauzão, nazista mesmo e tranformar ela nisso.
uma das conversas dela podia ser com o jeca tatu lá da praça da rodoviária. nesse momento, o maracatu estaria rolando tb e seria revelado q eles fazem parte de uma seita q venera o jeca. seguidores de jeca, os tatuzinhos da terra. o monteiro lobato tb poderia ter trasformado o jeca na estátua. mas tudo isso só seria revelado no final. muahuahauhauahuahuahuahuhau.

eh roliuuudi minha gente 3

me empolguei. acho q a "menina" atriz tinha q ser alguém de uns 30 e poucos q tá nesse empreguinho (funcionária pública concursada pela prefeitura de taubaté) de fazer emília faz 20 anos e já se tornou a personagem. ela podia ter uma vozinha chata e uma impostação tipo a da xuxa mesmo, ia ser dáhora. uma coisa assim, bem caricata. ai, ia ser lindo. savito podia ser o monteiro lobato e o paulo o visconde (olha a loka viajando e se empolgando!).

eh roliuuudi minha gente 2

adorei! é jaqueira sim. essa ideia de ela ir subindo a árvore até o infinito me lembrou sabe o q? http://www.youtube.com/watch?v=4MdcLwC0zE0&feature=related

eh roliuuudi minha gente

inspirada no polemico filme cisne negro e em outras cositas mas.. tive uma ideia para o um roteiro que a gente podia escrever juntos ...hehe... olha que puuuuta ideia: a historia eh sobre uma menina atriz que trabalha como emilia do sitio do pica-pau amarelo e tem crises de personalidade. ai um dia ela esta se preparando no camarim e o espelho cai. ai ela acha um buraquinho secreto e, dentro do buraco, um pote com uma etiqueta escrita "po de pirlimpipim" e uma etiqueta tipo: experimento numero 37, 12/08/1915, assinada pelo visconde de sabugosa. ela experimenta o po e entra numa viagem psicodelica toda num clima interiorrrr paulista. a gente pode pensar numas externas bem lindas e ela tendo umas piras com umas galinhas e uns insetos coloridos... e pensar nuns encontros, umas coisa meio alice, dela conversando com uns personagens aleatorios - a gente pode se inspirar nuns arquetipos caipiras e uns indios tambem e umas figuras miticas haha - da pra imaginar uns dialogos fantasssticos!!! pode ter uma cena dela subindo na jaqueira, como se a jaqueira (eh essa a arvore mesmo?) fosse infinita, e depois ela podia voar e encontrar o monteiro lobato numa nuvem, e eles trocariam umas ideias. ia ser muito bom, nao ia?! hahaha...serio, visualizem!..pensei ate aqui. acho que ia ser su ce sso. beijao e saudadessssss

sao possibilidades

ai ontem eu tava conversando com a dangy sobre a escola. estudei numa escola pequena e amigavel ate a quarta-serie. naqueles tempos eu ainda nao sabia da sociedade canina e dos professores mauzoes. foi na quinta-serie que a ladeira comecou a ir abaixo e dai ontem nessa conversa a dangy pensou em como teria sido se eu tivesse continuado em uma boa escola. fiquei pensando nisso, teria eu sucedido em algo? o que teria sido diferente? sera que nao teria desenvolvido todos aqueles complexos e problemas resutados da exclusao e da falta de compreensao daquela outra sociedade? mas e dai? quem seria eu sem essas rejeicoes? seria uma moca boa, calma e centrada? ainda moraria com minha mae? teria eu, filhos aos 29 anos e seria professora primaria? ou uma atriz conhecida? teria feito filmes? teria conseguido criar? teria dado continuidade a  algum projeto? e seu meu pai estivesse ali? eu teria irmaos? minha mae serria uma dona de casa? quem seria ela? quem seria ele? quem seria essa familia? e se nao fosse a diretora da escolinha recomendar as aulas de arte, o que eu teria estudado? biologia talvez, eu sempre gostei de biologia. talvez fosse por ai, nao tenho ideia. e se nao fosse a dor de barriga e o terror de chegar naquela escola cinza, com salas brancas e carteiras verde-agua no ano de 1993, talvez eu me sentisse acolhida. e se nao fosse o olhar ameacador da galerinha, talvez eu me sentisse bem vinda. mas se eu me sentisse bem vinda, talvez eu nao ficasse amiga da roberta e dai eu talvez eu nao fosse pra pinda e nao ficaria no grupo da japinha indonesiana. fora que se os pais da indri resolvessem ficar em bh ou na alemanha ou na indonesia, tambem seria osso. e se os pais da batata nao ficassem pobres, talvez ela nao se sentiria excluida e talvez nao me convidasse para assistir um filme na casa dela numa noite de quarta-feira (mas agora eu nao sei se foi ela ou eu que me convidei) anyway, talvez ela nao desse importancia, talvez ela estivesse ocupada pensando nas ferias na disney com a galera do objetivo. a gabriela ja tava no role ha tanto tempo que nem da pra falar dela. a avo da gabriela comprava cafe que a minha avo moia, depois nossas maes trabalharam juntas e depois foi aquela historia conhecida, entao sei la, parece que ela sempre esteve ai,  nos nossos encontros e desencontros. uma vez vimos no taro que tinhamos uma relacao carmica e nao duvido de nada. ai se nao fosse o davi, talvez meus sonhos de sao paulo teriam sido menos intensos, e nossos codigos de telefone tambem. e se nao fossem meus primos eu nao teria pegado caronas. e se nao fossem voces, eu nao teria companhia. e se nao fossem nossas maes estarem um pouco desatentas, nao teriamos feito metade das putarias no quartinho dos fundos. e se nao fossem as caronas, nao teriamos viajado tanto nem pedido resto de comida por ai e aquilo foi bastante divertido. e se nao fosse meu tio ter construido aquela casa redonda, nem as caronas, nem os carnavais e nem os reveillons teriam sido por ali. e se nao fossem os carnavais, nao existiria o thiago. e se nao fossem os pais do morga decidir contruir uma casa em ubatuba, isso seria praticamente impossivel. e se nao fosse a indri me falar do vestibular da unesp, eu nao teria ido pra sao paulo naquele ano e se eu nao tivesse ido para sao paulo naquele ano, nao teria pegado o onibus com o matheus naquela manha e se nao fosse o matheus, eu nunca teria ido a pedralva (hehe). e se nao fossem pelos professores escrotos e os coleguinhas playboys, talvez eu nao aguentasse ficar em sao paulo. e se eu fosse mais bem vinda, talvez a dani nao me acompanhasse ate a estacao tiete naquele dia e nos nao teriamos ficado amigas. e se nao fosse a molinaro me chamar pra dividir o ap da vila mariana, nao existiriam os cafes-da-tarde com o thiago e, nao fosse isso, eu nao teria namorado ele. mas se nao fosse aquela professora me falar pra desistir de ser both atriz e professora eu nao teria trancado o curso e nao teria conhecido o chico. e se nao fosse eu trancar o curso, eu teria terminado a faculdade em 2003 e nao teria estagiado no sesc em 2006. e se eu nao tivesse trabalhado no sesc, nao teria conhecido o vinicius. e se nao fosse a dani descobrir o site do au pair world eu talvez nunca viajasse. e se nao fosse a alessandra, talvez eu fosse para luxemburgo ou belgica. e se eu fosse pra outro lugar nao teria conhecido a gi e a carol e nao teria nem aprendido a sorrir mais nem teria as experiencias psicodelicas. e se nao fosse o vini e a dani, talvez eu nao desse importancia para a exposicao do helio oticica naquele dia. e se nao fosse a tropicalia eu talvez nao descobrisse o verao. e se nao fosse encontrar a maura naquele almoco no vegetariano, talvez eu nunca teria ido pra nova zelandia e nem o vini teria conhecido o nathan. e se nao fossem os pais do meu avo se refugiarem em terras tupiniquins (haha sempre quis usar esse termo) e meu avo ter ido parar em taubate (porque neh?) nada disso teria existido e hoje eu nao teria permissao pra morar aqui e nem estaria casada. e se nao fosse o governo americano investir em pesquisa de comunicao de redes nos anos 60, a internet nao seria assim, e se nao fosse a internet, a gente talvez ja tivesse perdido o contato. mas se nao fosse a internet, tambem nao existiria o site do au pair world, e nem esse blog e nem esse texto. e fora todo o resto, que sao as tais possibilidades. ah e isso sem contar a magia, as questoes de vidas passadas e "o" destino. fica aqui tambem, o agradecimento a todos os inventores e desbravadores desse mundao. e a deus, que inventou os elementos quimicos, que podem ser transformados em um montao de coisas que ajudam a vida a ser mais legal.

e se nao fossem as aulas de introducao a metodologia cientifica da unesp?


ah acho que nada teria sido muito diferente nao.  

o impasse de quel leonina

Pois é meninas... estou num impasse...
Estou envolvida com um rapaz típico garanhão...
Nos damos muito bem, saímos juntos, temos muitos amigos em comum, gostamos das mesmas coisas e o papo rola legal...
Temos também uma química inexplicável...
Mas ele ainda parece ser o tipo de cara que resiste em se apaixonar... que não gosta de se envolver... enfim, quero saber de vocês quais são as dicas pra mudar esse quadro?

e o povo, nao vem?

mas e aeee???ninguem mais vai postar nesta bagaca???cade os outros colaboradores que nao deram a honra de mandar uma alozinho, uma fofoca quente, um pequeno artigo ou uma cancao de amor?

pensamentos que vem igual nuvem

Me disseram que os cachorros conseguem transar pela grade do portão. É, continuo achando o beijo mais íntimo que a transa. se beijo acho melhor não transar, se transo, já beijei.. mas algumas vezes penso que poderia ter sido melhor se não rolasse beijo. igual algumas meninas da outra cultura, no outro continente. dou pouca importância pro sexo. não que eu não tenha desejo. são coisas diferentes, uma é conceito, outra é prática. Você já se imaginou num fantástico mundo de Bob enquanto anda de bicicleta na contramão pela cidade? brum bruuum! acelero minha moto. atenção obstáculos adiante, desviar, frear iiiiih! Que tosqueira logo de manhã. Me divirto com pouco.

102

a vozinha fez cento e dois anos em fevereiro. ha cerca de um ano, comecou a ter alucinacoes: visoes de gente que ja passou e de lugares onde nunca esteve. o tio adolfo disse que ela esta em transe psicotico. a tia holistica disse que ela esta se familiarizando com o "outro" mundo. ja a vozinha mesmo, esta de boa, passa bem e ha uma semana nao tira o disco do pink floyd da vitrola.

jurubebas

sao duas da manha e voce me vem com essa? essa o que? porque disse isso? eu nao disse nada. mas eu escutei. eu tava dormindo. e o que eh isso entao? eu nao sei do que voce esta falando. voce nunca fala nada e agora essa. volta a dormir, ta tarde ja. eu nao consigo depois do que voce disse. eu nao disse nada. o que eh isso entao? voce eh louca. voce eh louco. me diz voce entao. o que? o que voce acha q eu disse. voce que devia saber. eu nao lembro. entao agora voce sabe que disse mas diz que nao lembra? nao eh isso. e o que eh? curiosidade. era importante? talvez. entao me diz! voce que disse, agora lembra. nao, me diz voce. nao. porque nao? porque voce que sabe. me diz caralho! nao vou dizer. porra, se fuder. sao duas da manha, volta a dormir. sao duas da manha e voce me vem com essa?

curta metragem

personagens: gato, menina, assassino.

as falas da atriz: gatinho, gatinho, pshi pshi pshi, gatinho! cade voce? gatinho...gatinho? ..... (grito)

o diretor dirigindo diz: ai voce vai andando assim pelo galpao chamando o gatinho. a gente vai filmar tres vezes para pegar os angulos. quando voce chegar aqui nessa porta, da uma pausa e olha para os lados. ai voce entra devagar e comeca a ver os desenhos pregados na parede. voce vai naquela direcao e o Marcelo vai vir daquela porta e te pegar por tras. ai voce da um grito e a gente corta. tranquilo?

ahan

vamos la entao.

luz, ok? ok. camera, ok? ok. maria, ok? ok. estevez, ok? ok

take 1. 1,2,3. gravando!

jogando conversa fora

a falta de preocupacoes pode atrapalhar sua vida social. tava pensando nisso ontem.

sai no final de semana pra encontrar umas pessoas. aquelas de sempre, dos bares de final de semana.

chego no bar vejo um rosto conhecido que me aguarda. o rosto chega perto, trazendo seu corpo consigo. numa manifestacao toda grandiosa ela diz: "oiiiiiiiiii""quem bommm que voce veiooo". tambem estou contente de ter vindo e faco meu melhor para demonstrar simpatia. o primeiro OI eh de boa, ainda cheio de energia. ai eu olho pra mesa e tem um grupinho, o meu grupinho por essa noite de sabado. ela me puxa pela mao com entusiasmo e me leva pra perto da mesinha. estou feliz de estar ali, mas nessa hora uma mistura de incerteza e preguica passam pela cabeca. olho pra mesa e identifico os olhos arregalados e sorrisos escancarados. expectativa da apresentacao. sao todos receptivos e eu me dedico. ola - oi - oi - prazer - prazerrrr - oi - oi - qual seu nome? - ah prazer! - senta! senta aqui ohh. sento. com a bundinha acomodada ja, viro o rosto de uma ponta a ontra, relembrando rapidamente quem eram mesmo essas pessoas, agora com um pouco mais de atencao vejo os detalhes de seus rostos. os nomes eu ja esqueci, mas eu sei que vai dar pra levar sem eles ate a hora que alguem vier trocar numeros de celular, e isso vai ser so no final, entao da tempo de aprender. eu ja sentei na mesa e agora eh que a coisa pega. dou uma respirada e lembro do direito de intervalo social garantido pela compra da cerveja. "vou la rapidao pegar uma breja, alguem quer mais?". vou para o bar e isso me garante mais 5 min de silencio. a moca do bar nao entende meu pedido de primeira e depois se confunde com o valor. tranquilo, ganhei 7 min. volto pra mesa. agora vai. mais alguns segundos sentada para identificar o rumo da prosa. eu sei que me tornei uma pessoa menos interessante ultimamente. mas neste ponto eles ainda nao sabem. nao demora muito para aquela conversa comecar. a conversa sempre comeca com a pessoa mais simpatica da mesa perguntando "mas e aiiiii, o que voce fazzzzz?" e sempre termina com as meninas falando sobre tamanhos de penis, passando por umas historias de relacionamentos problematicos, falta dinheiro e aquelas conversas sobre carreira e planejamento. eu boio sempre e acabo migrando para a roda dos meninos. meninos sao sempre mais de boa e ainda da pra paquerar. a simpatia feminina acaba pela falta de compartilhamento de problemas. percebo a irritacao aumentando ao longo da noite. nada serio mas o clima de simpatia diminui a cada assunto. nao porque eu discorde de nada. antes eu discordava e discordar pelo menos gera um movimento na mesa, o pessu sempre gosta de uma polemica. mas estar de boa, isso eh muito irritante! sei la, nao faco nada de mais, tenho um trampinho que paga as contas e to de boa. nada de mais. eh so um trampo. nao. nao quero ser promovida nem entrar para um mestrado, nem acho que eu tenho que me dar valor $$$. nao me sinto velha, nao acho que "ja passei desta fase!" nem sei o que essas fases sao e quem inventou elas. se eu tiver filhos ok, senao ok, nao acho que eu precise de uma casa, um carro e fraldas descartaveis pra isso.  tenho um relacionamento ok e ate me divirto. nao ligo pro tamanho do penis tanto assim, na real nem conheci tantos e nem senti tanta diferenca. se o cara for bonitinho e gente boa tamo ae, sou uma moca facil. nao to muito preocupada com dieta. nao ligo para o filme que ganhou o oscar e nao me importo se a natalie portman ganhou a famosa estatueta com um filme mais ou menos, a familia dela deve estar contente. nao vou entrar na discussao sobre o filme da bruna surfistinha, se o filme eh bom ou ruim, moral ou imoral e se a debora secco eh uma boa atriz ou nao. voce quer realmente discutir sobre isso? ai voce vai comparar com os filmes que seu professor da faculdade disse ser os "realmente bons" - tipo, os mencione e dai voce vai fazer amigos alternativoes - veja filmes do leste europeu que se passam no frio, com personagens intensos e musicas dissonantes e seja aceito. ok, go on.  yo nao ligo pras teorias do freud, nem com sua relacao com o filme da natalie e nem com nada a psicanalise em geral se pa. sao ponsto de vista. de boa legal, interessante ue'. good for him. nao creio que a arte seja mais importante que a marcenaria, a biologia, jardinagem ou confeccao de sucos -tamo ae! mas o que eu acho nao eh importante. sao passagens e nada mais meu bem. amanha ja nao serei e voce vai me cobrar aquela coisa da minha cor favorita ser vermelho. mas aquilo ja foi. so let it be. foda-se. mas isso me fez perder muitos potenciais amigos de bar baladas babados e vernissages cool pela cidade de sao paulo. a critica eh fundamental, ja reparou que o povo ta sempre criticando, analizando e achando oteeemas solucoes para a vida alheia. questoes pessoais, profissionais ou psicologicas? eles sempre tem uma opiniao sobre vo-ce! super legal. e os iniciantes sempre se fodem porque vai sempre ter algum intelectual bonachao dando sua critica. nao to nem ai. nao sei se o que o outro faz eh certo ou nao, nem acho que tem um limite pra tudo, ou talvez ate tenha, mas o cabra que sabe, eu nao sei nem os meus. eu nem tenho acreditado que problemas existem ultimamente. to numa fase zen poxa vida! nao tenho ciumes nem raiva nem inveja de nada tanto assim. nao me sinto pior nem melhor que ninguem. ta tudo de boa. eu sei, eh irritante! sou cuzona mesmo.  porque quando ela veio falar sobre meu corte de cabelo eu nao soube o que responder e a conversa morreu logo. eu pensei em responder. eu ate queria, so nao soube mesmo dar continuidade. nao foi por mal, foi por falta de referencias. nao tenho lido revistas cientificas, nem cadernos de moda, nem revistas que te ensinam a emagrecer 5kg em 5 dias, nem como usar o cabelo no verao ou sobre ensaios filosoficos, saude e atracoe para o final de semana. foi mal, preciso me informar. Sanju, o fijiano, ja dizia "assista futebol. assim voce sabera o que falar com as pessoas". fica a dica.

mas que bom que eh um bar, e dai a gente vai enchendo os copos e no final eu esqueco disso tudo. somos todos melhores amigos! - vem ca Ju, me da um abraco!!! - nosssa, adorei de te conhecer, vamos se ver mais!!! - prazerzao!!! - beijos beijos beijos. "ahhh, me passa seu cel?" - eu passo - "vou te dar um toquinho" - "tem facebook?". ah tenho. "vou te adicionar, perai". mais 10, 15 mins ate todo mundo pegar seus super mini computa celular phones, acessar os sites de relacionamento. adicionar o pessu e sair do bar com 203 amigos no face ao inves de 198. a noite rendeu!

horadadespedida. tchau tchau bejo bejo bejo abracaooooo.

a gente provavelmente nunca mais vai ser ver, mas outros e outras virao, todo sabado, neste mesmo mundao.

miliga.

ensaiando sobre a morte vivida (morte vivida? sei lá eu como dizer)

Primeiro ensaio:
sentindo a impotencia.
queria chegar mais perto, deixá-lo encostar a cabeça no meu peito enquanto faço cafuné nos cabelos curtinhos. ...é só carinho, vontade de cuidar.
continuar falando superficialidades.
como lidar com essa sensação de constante despedida?
Da primeira vez parecia que ele tinha morrido mesmo. até me despedi internamente. Depois me dei conta de que ele tava vivo, senti um constrangimento por tratá-lo como morto, daí me despedi em vida. Poucas horas atrás parecia novamente que estava morrendo. Que dor que me dá!

Segundo ensaio:
sentindo o pezar.
alguém querido vivenciando algo que parece ser um conflito ou qualquer coisa que eu não compreendo.
não quero investigar. tenho pouco a dizer.
sinto. prefiro falar sobre superficialidades.
A morte está por perto, rodeando e tudo bem. Fica tudo bem por si só.
Dói.
como de praxe, abraço e digo tchau.

quando o roberto chegar eu sentarei ao seu lado e direi palavras soltas sobre as insanidades de salomao. santiago do chile, ja foste? as meninas vendiam frutas secas feitas num sitio vizinho e seu laurencio cultivava alfafa para animais criados livremente para produtos da feira organica do bairro. vamos viajar de onibus? foi o que ele disse. nao pelo preco das passagens, mas por causa do trauma das companhias de aviao baratas. os caras mais legais da historia tiveram experiencias psicodelicas com drogas. vou deixar aqui. podia coletar textos de mamae e publicar no seu blog. mas ai eh sacanagem. terminou de enrolar? pode levar se quiser. emprestado? pode ser. e voce? tambem, posso me emprestar se quiser. posso te devolver em setembro. chove? pode ser, nao tenho pressa.

love

me perdi de amor nas suas notas musicas, nos nossos sonhos tropicais, no balanco das asas das brancas borboletas. oh beleza!

Desabafo!

uso deste espaco democratico virtual para defender minha pessoa das calunias que andaram circulando na midia a meu respeito. nao sei QUEM foi o individuo de baixa categoria que OUSOU difamar e propagar a mentira em territorio nacional.

em respeito ao senhor leitor e aqueles que me querem o bem, escrevo abaixo nada mais que a VERDADE, para que ja nao restem mais duvidas:

em PRIMEIRO lugar, eu nao estava no RIO DE JANEIRO neste carnaval! sim! esta eh a pura verdade! eu nunca estive no rio de janeiro, e muito menos acompanhado de pessoas pequeninas de aparencia duvidosa! nao, eu estava em ouuutro lugar, o qual infelizmente, por conta de uma promessa, nao pode ser revelado. no ENTANTO, garanto que estava em um lugar privado e SEM acompanhantes.

quanto as exclamacoes duvidosas a respeito da minha posicao em relacao a questao dos lagos, essa eh OUTRA historia e nao tem nenhuma relacao com os turbos giratorios.

e tampouco conheco essa tal de Laura. A ultima noticia que tive dos Sr e Sra Ambrosi foi em 2006, quando ainda mantinham negocios na cidade de Longina.

os meninos Ogulus & Agulus estavam de ferias desde o inicio do mes - no EXTERIOR - portanto, meu caro Sr Huguine, o senhor, que veio a publico para falar ainda mais CALUNIAS! nao eram eles os Pierrots fantasiados naquela roda gigante. tenho provas concretas disso, sao 35 fotografias REAIS (uma queimou) reveladas em tamanho 10X15. tratam-se de registros de viagens, armazenadas cuidadosamente em um pequeno album de papel cartao.

portanto meus amigos, espero que compreendam minhas razoes por ter ficado bastante magoado com tudo o que tem sido falado na ultima semana a meu respeito. NAO acreditem em NADA. nada. nada eh real. PENSE nisso!

obrigada pelo apoio de todos aqueles que sempre mantiveram-se ao meu lado nesta batalha!

saudacoes do Sul!

Alcidez

tentando aprender a tocar violao

sem habilidades, talentos, objetividade e crencas, me restaram as ideias, a falta de comprometimento e uma boa labia. mas isso tambem tem seu charme. e com meu flerte, fui a roma. tem dia que da raiva, mas a gente vai levando.

12 de marco eh pique eh pique

o dia comecou bonito e aqui ja sao 11:20 da manha. deixamos as cortinas abertas para ver o sol la fora. o sol o sol o sol, isso az uma puta diferenca na vida do cabra, mas isso ja eh cliche entao vou falar de outra coisa. mas realmente, ser original da muito trabalho e nao ha razao. depois de ler o texto da nossa amiga, da vontade de falar disso tambem. entao eu fiquei pensando nas sombras.

ele entra no quarto com cheiro de banho e diz "o sono da manha eh muito melhor neh" e eu concordo. depois comeca a rememxer os armarios e organizar as coisas, entra no guarda-roupas e comeca a jogar as roupas sujas para o outro lado, depois ele sobe na cama e abre outro armario e desde da cama, e remexe nao sei oq, ele esta sempre organizando as coisas e eu baguncando, entao no caos ha de "haver" harmonia mesmo. ele conta um sonho ao mesmo tempo que ajeita sua carteira e chave e celular que ficam na comoda aqui do meu lado e depois senta na mesinha do quarto para separar as roupas para lavar, ele eh sempre mais agitado que eu nas funcoes domesticas. enquanto escrevo, temos uma conversa decisiva sobre a preguica de ir na lavanderia e decidimos lavar as roupas na banheira de casa.

estou com uma ressaca pentelha, acho que preciso comer.

ao sol poente...

"tanto faz". Não era minha resposta preferida, era a resposta que eu tinha pra dar. Pra alguns, era algo irritantemente apático, sem opinião. Nenhum astro de cinema favorito, nem música preferida. Sabe aqueles caderninhos de perguntas que as amiguinhas pediam pra responder só sobre preferências? Isso devia ser lá pela 3a ou 4a série. Então, eu colava pra responder. Programa de tv que mais gosta? Sei lá eu. O que você respondeu nessa? "Jornal Nacional" Hummm, dá um ar de pessoa informada...eu em gosto de assistir jornal, mas vou colocar também, Jor-nal Na-cio-nal. próxima! Se tivesse um carro, qual seria? essa era fácil, eu sempre respondia Uno. se tinha que mudar, eu mudava pra gol. eu nem sabia outro nome de carro, não ligava pra isso. "tanto faz". Mas isso que parece limitar-se ao meu pequeno universo acabava sendo não sei o quanto insuportável para algumas pessoas ao redor. Decisões precisavam ser tomadas. Escolhas precisavam ser feitas. Havia urgência! Eu comecei a sentir essa necessidade contagiante. Afinal, quem sou eu sem um prato de comida predileto? E assim fui tentando emitir opiniões completamente baseadas em nada, porque no fundo mesmo era o "tanto faz". Daí sim. Socializei. Superficialmente, claro, pouca coisa além do além do gosto ou desgosto. Isso me permetia uma cota de 'tanto faz', uma cota suportável aos outros. Estou indo bem, hein? haha Maravilha! Anos e anos de treino, querido! Agora tenho créditos no social pra me descobrir. Descobri as leituras que me agradam, filmes interessantes, atividades prazerosas. Caminhando bem pela estrada afora. Mas à tardinha, ao sol poente... Percebi que eu estava tensa e que convinha eu relaxar. e que pra relaxar era altamente recomendável não escolher.