entre portas de casas desconhecidas

tem hora que nao tem jeito. voce tem de decepcionar alguem. e nao tem o que fazer. mas ai eh toda aquela confusao na cabeca sobre decepcao. ou as expectativas que as pessoas colocam em voce. e provavelmente foi responsabilidade sua. ou nao. mas na maioria sim. ou nao. enfim. uma hora nao tem jeito. uma hora eu acabo decepecionando alguem. esses dias eu estava estacionando minha bicicleta. e um homen manco sentou num banco perto de mim. ele era um senhor forte. que arrastava as pernas pra andar. contou que era era marinheiro. e agora restaurava arte. ele parecia mesmo, marinheiro. ou extraterrestre. ele era diferente. talvez fosse um desses anjos disfarcados. ou coisa do tipo. mas a historia q ele contou era essa. entao acreditei. ou nao. ele me disse que estava tentando caminhar, mesmo com as pernas daquele jeito. porque nao queria parar. nao paro. legal. me olhou nos olhos e disse. "voce primeiro". "voce primeiro". o que? eu pergunto. "voce tem de pensar nos outros, mas nao esqueca de pensar em si mesma. cuide-se. depois cuide dos outros.". por que ele me disse aquilo? nao sei. sentiu que deveria. eu escutei. senti que deveria. isso me ajudou sobre essa de decepcionar os outros. vou ter de cancelar. vou ter de cuidar de mim hoje. acordar. me dar banho. e me dar comida. me lembrar de quem eu sou. e me ajudar a dobrar as roupas. e colocar as roupas nas malas. e me ajudar a limpar a casa. e tentar me ajudar a prestar atencao pra deixar tudo bonito. e me ajudar a seguir vivendo. esse corpo. e a realidade. vamos que vamos. no meio tempo, assumi compromissos. agora terei de desassumi-los para proseguir. nao eh possivel estar em dois lugares ao mesmo tempo. entao terei de escolher. escolher. nao eh facil. nao eh facil quebrar a imagem de culpa de que alguem esta ficando puto. ou triste. mas esse minuto dura pouco. e seguimos. e daqui a pouco ninguem se lembra mais. eh a dor do parto. a dor do fim. a dor de que alguem nao goste de mim. ou me julgue mal. pode nao gostar, tudo bem tambem. pode sim. prefiro agradar. se puder ser. se nao puder, nao da. tem horas que eu tambem nao aguento a pressao. e tenho de decepcionar alguem. sou eu mesmo quem se decepciona comigo? sou eu mesma que ainda nao entendo a logica das minhas acoes? ou devo eu aceitar minha ilogicidade. e quem me ame esteja comigo. estou com todos voces. com suas logicidades. amo mesmo assim. ai que cabeca cheia de palavras e pansamentos. o cafe ja esfriou. e o lanchinho foi feito com restos de tudo um pouco. agora tem show talvez eu va, talvez eu nao va. quero ficar. mas talvez eu me decepcione e va. tenho de lidar com esse meu eu que as vezes se entrega a preguica. mas esse eu as vezes so quer fazer as coisas devagar. respeito ele ou me decepciono me lavando para um passeio? nao sei. ainda faltam duas horas. me de um tempo de mim. e relaxa essa cabeca cheia de coisas.